Absolut;

Doses homeopáticas de amnésia.
Overdose de confusão.
Vontade de chorar e um aperto no peito.
Dor e angústia.
Medo. Medo de perder você.
Medo? É, medo.
Não gosto muito de admitir as minhas fraquezas por sentir-me vulnerável, mas você é muito essencial na minha vida, sabe? Necessária.
Preciso muito de você, bem mais do que você imagina, amor.
Todos os dias.
Qualquer situação onde eu possa perder você, seja pela razão que for, me amedronta MUITO.
Só me promete mais uma vez, não me deixar?
Me promete cumprir todas as suas promessas e me mostrar que o amor não é uma mentira criada para confortar?

Porquê eu te amo, consegue entender?
Amo mesmo..


muito, e pra sempre sz' :*;

Dúvida;

Por que?
Tipo, eu gostaria muito de saber tudo o que está passando na sua cabeça agora.
Saber o que você está pensando.
Saber o que você está achando de tudo..
Exatamente agora sabe?

Não consigo entender, essa dualidade de sentimentos.
É muito pra minha cabeça sabe? Muito mesmo.

Depois de tudo o que você fez. Depois de tudo o que você falou.
Quando finalmente tem o que quer, o que deseja, parece que não se importa?
Tipo, é foda de eu entender.

Será isso, bipolaridade? :O
Uma TPM infinita?
Descontentamento?
Indecisão?
Incertezas?

Estão acontecendo umas coisas, aparecendo umas pessoas..
Eu sinceramente não sei. Só não queria me sentir dessa forma sabe?
Tipo, de canto..

Falta de consideração – eu acho.
Dói bastante, bastante mesmo..

E mais uma vez, estou aqui, me machucando por sua causa. Até quando?

Até quando?

Traição;

Uma dor absurda. Um sentimento de culpa e um pensamento de 'auto-insuficiência'. No coração, uma ferida aberta que nunca irá cicatrizar, nunca mesmo.
Não há perdão e muito menos esquecimento.
Só dor e uma pitada de baixo-astral.
Auto-estima despedaçada.

No dia a dia, pequenos deslizes, ás vezes, trazem a tona; aí bate aquele sentimento...


Texto auto-explicativo.

Curativos;

É incrível a dualidade de emoções que você têm provocado em mim – graças à porcaria da sua viagem (;
Oscilo entre alegria ao lembrar de você, e raiva ao lembrar de você em porto seguro.
E essas oscilações não são muito boas.
Tenho falhado em guardar meus problemas só pra mim. Tenho falhado.
Mas a coisa boa é que tenho obtido ajuda. Palavras e sorrisos que consolam. To precisando disso sabe?

Mas, eu sinto que uma hora, eu posso perder o meu porto seguro. O meu porto seguro que é você. E se eu acabar perdendo, ambos sabemos que foi por única e exclusivamente culpa sua; afinal, deixei tudo nas suas mãos.
Tudo.

É certo que eu deveria ter pensado duas, três vezes antes do ‘início’ desse tudo.

Cada pessoa tem um senso, uma maneira própria de amadurecer.
E não são só as pessoas não. O sentimento também leva algum tempo para amadurecer e discernir o certo do errado, o verdadeiro do falso, o amor da ilusão...

E é justamente nessa hora, quando o sentimento é posto a prova, que percebemos se as juras feitas eram reais.
Se as juras feitas eram amor.

Com o coração não se brinca sabe?
Feridas no coração demoram bastante para cicatrizar. Demoram bastante.

E sabe de uma coisa?
Cansei de fazer curativos no meu coração.

Cansei.

Estepe;

Mesmo sabendo o que supostamente, me aguarda; continuo sendo um amorzinho, aquele garoto atencioso, que vai buscá-la no trabalho com chocolates, dizendo que ela deve estar chateada, porquê o dia dela deve ter sido muito cansativo – e que acima de tudo, diz que a ama; mais do que ama a si próprio.

No fundo, sei que não passo de um estepe. Um seguro.

Ela faz as merdas que quer, e volta feliz, porquê sabe que estarei lá, amando-a cada vez mais.
Mas, a partir do momento em que me dou conta desse esquema, quanto tempo mais ele irá durar?
Será mesmo que ele precisou durar todo esse tempo, para me dar, essa talvez ilusória, sensação de felicidade?

Apesar de que, acho que isso não importa.
Mesmo sabendo de tudo, mesmo achando tudo e principalmente pensando em tudo, os segundos que eu passo com ela - cada um deles – vale a pena. É uma coisa muito diferente, muito intensa.

Uma coisa única.

Me sinto bem, bem como nunca me senti antes.
Me sinto bem, bem como nunca me sentirei depois.

E pelo menos por enquanto, não pretendo abrir mão dela.
Porquê não é só dela de quem eu sinto falta. Sinto falta da felicidade que eu tenho quando estou com ela.
Sinto falta da pessoa que eu sou, quando estou com ela.
Será que isso chega a ser egoísmo?

E não gostaria de sentir isso, porquê é ruim.
É ruim e dói bastante.

Gravata;

Afrouxo o não mais necessário, nó da gravata.
Abro a camiseta porquê simplesmente não estava mais com vontade de vesti-la e despenteio meu cabelo, já um tanto desgrenhado – Estilo, sempre digo aos outros.

Noite passada sem dormir, fiquei pensando no que você me disse, fiquei pensando em você.
Jamais passou pela sua cabeça como eu me sentiria se você realmente fosse.
Jamais passou pela sua cabeça.
Não é bem um momento sabe?
Sofrendo por antecipação, sim, eu sei.
Vacilo meu, eu sei também.

E aposto também, que jamais passou pela sua cabeça, o que eu vou fazer. Ou ao menos o que eu posso fazer.
Também acho que você nunca parou pra pensar, no que eu fui.
Mas sei lá, acho que um pouco de amor próprio faz bem né?

Orgulho próprio.

Sei lá, tenta lembrar de tudo isso, de tudo isso, quando estiver com as suas amigas tá?

Mas isso não importa, afinal, você vai.
E depois, vai vir pedir desculpas, dizer para eu esquecer tudo aquilo que passou.
E você nunca vai entender, que será tarde.
E o choro não vai me comover. Não desta vez. Aliás, nada vai. Graças a Deus, sou dono de uma puta teimosia.
E você também nunca vai entender que não existe segunda chance – nem para o azar.
Quem sabe aí, você não acabe dando valor.
Quem sabe aí, você note que futilidades são passageiras e o que realmente fica, era o amor que eu tinha por você.

Mas aí, será tarde.

E se no fim, não for como eu imaginei, talvez ainda sim seja tarde.
Porquê, não costumo voltar atrás do que faço também.
O que estiver feito, não mudará.
E como eu disse, aí será tarde.
Será tarde, pois você foi.


Você foi..